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qq个性签名校园搞笑?

过路人小王 2022-01-09 09:57

开发者_开发知识库

1、看上了追求了好上了开心了,不久腻了吵了淡 了散了。

2、跟你很熟吗,没事弹个视频当是你家电视啊,一按就出人。

3、本想优雅转身不幸华丽撞墙。

4、不是我不笑一笑粉就掉。

5、生活想要心电图一样平静,除非你挂了。

6、输就一起扛,赢就一起狂。

7、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。

8、我认识的人越多就越喜欢动物。

9、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

10、如果我不能死在她的心里那么就让她死在我的手里。


玖儿_ 2022-01-09 10:06

我有一个,不知好不好—

如假如你看到我的头像是灰的,就说明我没有在线,无论你给我发多少个话我也无法回答你;假如你看到我的头像是有色的,那就说明我在线,无论你给我发多少个话我也会答你;假如你看到我的头像是有色的,但你给我发多少个话我也没回答你,那就说明我在厕所里;假你看到我的头像是灰的,无论你给我发多少个话我也会答你,那就说明什么?答对了!我是隐身登陆的!

【整蛊专家】

▲你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。

▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?

▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。

▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。

▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

【超级搞笑】

▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。

▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。

▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!

▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!

▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

【搞笑手机短讯】

▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”

▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!

▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!

▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

【最搞笑的短信息】

[1]动物类:

▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”

◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪

●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:开发者_JAVA百科我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的

[2]恶心类:

▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

[3]成人类:

▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”

▲“先生你好,经核查你的*茎经过数万次的磨擦,已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续,如不办理将依法强行切除,祝你“剩蛋”快乐!”

[4]爱情类:

▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!

◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的

●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

[5]贬人类:

▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”

● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

[6]整人类:

▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

[7]世间百态:

▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)

◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气

●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵

[8]愚人类:

▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了

◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

[9]祝福类:

▲送你一块点心:第一层,体贴!第二层,关怀!第三层,浪漫!第四层,温馨!中间夹层,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!

◆新年到,祝一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美

●祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常BT;笑口常开,笑死活该!

【奇妙的足球解说词】

▲现在场上比分是0:0,XX队领先。

▲ 中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出...

▲ XX队就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒, 看来主教练需要一张杀毒的硬盘!!...

▲ "...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..."

▲ 现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。

▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。

▲ 忽如一夜春风来,意甲流行三后卫...

▲ 刚才我计算了一下,惊奇的发现:进球总数和失球总数恰好是一样多!

▲ XX前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员身高1米82,体重28公斤。

▲ 随着守门员一声哨响,比赛结束了。

▲ 守门员将球回传给门将...

▲ XX球员30公里外一脚远射!「中国好网」好站您我来共享!

▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...

▲ 可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分……

▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...

▲ XX在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……

▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...

▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……

▲ 甲A联赛十轮过后,尤文图斯排在首位。

▲ ××队后卫严重犯规,裁判将前锋××罚下场。

▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息

1.

跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,

我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2.

没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!

没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!

就跟你说没事了你还按个屁啊!

3.

很想你,可是又不好意思打给你,

怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,

真的好想跟你联络,但是…

电话费实在很贵,你打给我吧!

4.

如果你是流星我就追定你,

如果你是卫星我就等待你,

如果你是恒星我就会恋上你,

可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

5.

现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

6.

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,

在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,

只想告诉你:

「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」

7.

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

8.

遇到你~是我心动的开始

爱上你~是我幸福的选择

拥有你~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是你

遗憾的是~我传错人了

10.

因为你,我相信命运;因为你,我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,

现在的我,好想说…

我上辈子是造了什么孽呀!

11.

由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!

你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!

12.

上帝看见你口渴,创造了水;

上帝看见你饿,,创造了米;

上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;

然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

13.

如果政府规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。

我无怨无悔,至死不渝!

但偏偏政府没规定…那就算了!

14.

想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过???骗你,是刚发生的事!哈??哈!

15.

电话响了一声,代表我正在想你!

两声,代表我喜欢你!

三声,代表我爱你!

当第七声响起…

妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!

16.

根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

17.

我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;

我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;

我把你的名字写在每一个角落…

**,我被警察抓走了!

18.

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

19.

当白云飘过,那是我想你的痕迹;

当阳光闪耀,那是我想你的感觉;

当雨水落下,那是我想你的证据;

当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

20.

如果说烧一年的香可以与你相遇,

烧三年的香可以与你相识,

烧十年的香可以与你相惜,

为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█


回忆凄美了谁 开发者_如何转开发 2022-01-09 10:16

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

废话是人际关系的第一句。

禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

兄弟我先抛块砖,有玉米的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

俺从不写错字,但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

不是我不小心,而是我故意的。

一个人犯错误并不难,难的事一辈子只犯错误,从不改正。

人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

你再说俺是坏人,俺用药水药死你


落日无泪 开发者_Go百科 2022-01-09 10:17

1、暑假先森对我说:会有寒假替我爱你。

2、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。

3、一个寒假下来,字都不会写了。

4、没等书包把我压死,想着开学就已经想死了。

5、从小到大,唯一没变的就是那颗不爱读书的心。

6、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。

7、别用你的狗眼看不起我?我有你想象不到的强大。

8、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

9、不知不觉,又要踏上开学这条不归路了。

10、快开学了,突然发现上学的心情比上坟还沉重。

11、开学了把,还没写作业吧,你摊上事了,你摊上大事了。

12、要开学了,童鞋们赶紧潇洒几天。

13、如果没有老师,没有作业,没有背课文。我想我很愿意上学。

14、希望开学的,都特么的是学校有对象的。

15、坐等大型灾难片《开学》上映。


akv 2022-01-09 10:21

1、你到挺有个性,“个不高,性格还那么不好”。

2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句,你们该戴眼镜了。

3、清明节的时候,应该回学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春。

4、很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

6、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

7、关于明天的事,我们后天就知道了。

8、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

9、脚踏两只船,不符合经济原则。

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、刷牙五部曲:挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

12、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

13、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。

15、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们……

16、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

17、求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人的最大的悲哀。

18、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我开发者_如何学Go喜欢你;你离开我时,我爱上你。

19、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

20、一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。

21、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

22、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

23、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

24、同样的一瓶饮料,便利店里2块钱,五星饭店里60块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置。


公马不可以用吗 2022-01-09 10:21

001 - 老鼠一发威,大家都是病猫。 002 - 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。 003 - 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 004 - 春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙! 005 - 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光! 006 - 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 007 - 听君一席话,省我十本书! 008 - 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 009 - 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 010 - 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧! 011 - “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……” 012 - 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。 013 - 读10年语文,不如聊半年QQ。 014 - 早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…… 015 - 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 016 - 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!! 017 - 士为知己者装死,女为悦己者整容。 018 - 长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。 019 - 一山不能容二虎,除非一公和一母。 020 - 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021 - 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 022 - 征婚启事:要求如下,A活的,B女的。 023 - 给点阳光我就腐烂。 024 - 要适当吃一点,才有劲减肥啊。 025 - 摇啊摇,摇到奈何桥。 026 - 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己! 027 - 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 028 - 你快回来,我一人忽悠不来! 029 - 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030 - 跌倒了,爬起来再哭~~~ 031 - 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。 032 - 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033 - 生,容易。活,容易。生活,不容易。 034 - 吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。 035 - 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 036 - 吾生也有涯,而吃也无涯~~~ 037 - 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票! 038 - 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 039 - 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 040 - 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 041 - 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。 042 - 我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 043 - 不要和地球人一般见识~~~ 044 - 女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练! 045 - 出来混,老婆迟早是要换的! 046 - 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047 - 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是! 048 - 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 049 - 生前何必久睡,死后自会长眠…… 050 - 不想当厨子的裁缝,不是好司机。 051 - 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052 - 去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年 有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯 ’吧……” 053 - 钻石恒久远,一颗就破产! 054 - 和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤…… 055 - 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…… 056 - 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。 057 - 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 058 - 看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?” 059 - 小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060 - 别和我谈理想,戒了! 061 - 玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的! 062 - 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼! 063 - 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽! 064 - 俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。” 065 - 蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定! 066 - 长个包子样就别怨狗跟着! 067 - 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦! 068 - 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…… 069 - 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 070 - 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071 - 事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 072 - 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。 073 - 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 074 - 老子不但有车,还是自行的…… 075 - 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076 - 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……” 077 - 大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 078 - 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 079 - 为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚! 080 - 你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐! 081 - 迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡 毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟…… 082 - 某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉! 083 - 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…… 084 - 记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了…… 085 - 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…… 086 - 避孕的效果:不成功,便成“人”。 087 - 孤单是一个人的狂开发者_开发百科欢,狂欢是一群人的孤单。 088 - 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。 089 - 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! 090 - 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 091 - 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了BT色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 092 - 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093 - 此地禁止大小便,违者没收工具。 094 - 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 095 - 孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~ 096 - 女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 097 - 一炮走红——是形容女艺人的…… 098 - 这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了! 099 - 真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 100 - 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…… 101 - 我没个性,我不签名!


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