《三十而已》：每个婚姻车祸现场，都早有前兆？

最近霸占热搜的国产剧《三十而已》，全网“走散”的钟和终于分开了，两人都正式通知了父母。

在“为什么离婚”的问题上，钟对说：

“就是这个性格，谁都不想将就。

性格不合就像两辆车向相反的方向行驶。我想过浪漫有趣的生活。但是陈郁真的是我见过的最冷酷的人。

我想要个孩子，但陈郁真的不想要。我知道这个。"

陈郁没有说原因，他只是道歉说：对不起，我没有照顾你一辈子。我做的不好，让你对婚姻和我失望。

虽然预告暗示两人又复合了…但是我们追剧的人都很焦虑。离婚的原因真的是“性格不合”吗？你可能连为什么分手都不知道！

有人说的《婚姻中的冷暴力》和钟的《情感妈妈宝》，但这些评价都有些偏激。

在有毒的关系中，“需要两只手才能发出声音”。

仔细看看剧中的细节，你会发现这两个人在面对压力和冲突时有着截然不同的，也是自己的一套应对方式：

3354钟是一个“情感中心”策略，一切都是感觉第一。另一方面，陈郁是一种“以问题为中心”的策略，只考虑如何解决问题(教科书上的心理策略差异)。

这种坚持自己立场，互不让步的沟通模式，才是真正扼杀婚姻的罪魁祸首。

“谁愿避风头谁愿留港”:伙伴沟通反面教材解析

先给一个没看剧的朋友设置一条消息简单描述一下这个人：

钟，物业公司的一名普通员工。职场没有野心，工作之余喜欢消磨时间。从小她就得到了父母无微不至的“爱”，妈妈每周会回家做三次饭。

陈郁，电视台总编辑。忙，不想孩子五年。他热爱养鱼，善于解决问题，但不会表达自己的情绪。他认为“做比说更重要”。

他们是如何用各自的模特把自己的婚姻沟通成“大车祸现场”的？

1)面对压力时，他们的“第一反应”完全不同。

两者冲突的直接导火索是堕胎。

意外地流走了，钟陷入了巨大的悲痛之中。

而却没有表现出任何感同身受的样子，马上为她预约了3354的清宫手术，让钟误会“孩子没有他很幸福”是因为他不想要。

Lazarus和Folkman(1984)认为，人们对压力的反应有两种类型：“以情绪为中心”和“以问题为中心”。

这里，钟是前者，是后者。

“情绪集中应对”侧重于减少与压力有关的负面情绪反应。比如：情绪宣泄(心理治疗的重要组成部分)、注意力分散、正念、抑制(预防/抑制)负面思想或情绪、进食(安慰性食物)、饮酒等等。

“以问题为中心的应对”，其重点是面对压力，并采取行动以切实可行的方式解决压力的原因。例如，时间管理和工具性社会支持。

两种应对压力的方式都有各自的优点和局限性。但当压力源(流产)超出人的控制时，“情绪中心”策略可能是唯一的选择。

随着宝宝的离去，最好的回应是像顾佳一样“看到悲伤并做出反应”,和她一起哭泣。此时的陈郁只想解决“被解决”(预约清宫手术)的问题，是一种刚性应对模式的表现。

2)对于日常生活中的矛盾，一个“追”，一个“躲”

“需求-退出”模式是婚姻破裂的毒药。具体来说，“一方寻求讨论或解决问题，而另一方退出互动”(克里斯滕森和亥维，1990)。

在这段关系中，陈郁是逃避的一方。

在工作中一直被捧上天的，经常说“不要出声/说了也不懂”，或者干脆躲在房间里，不表达，自己消化压力，让钟对自己的职场经历一无所知。

不仅是陈郁，这种行为在男性中也很普遍。——看起来“大男子主义”，但也有一些社会纪律因素。

相对而言，男性普遍缺乏情感意识，情感开放程度较低。男性比女性更倾向于使用以问题为中心的策略(BillingsMoos，1981)。

此外，男性经历的“成就压力”比女性经历的“人际压力”更多。这种压力源促使个人自己解决问题，而不开发者_StackOverflow中文版是询问别人的意见。

智力

　　3）他们各自使用自己的方式来记住和描述“同一件事“

　　我们每个人的经验世界都是有限的。哈佛一项针对人际冲突的研究指出，人与人之间的冲突，很少与事实本身有关，而大部分与对这个事实的解释、价值观、角度和看法有关。

　　从洗衣服、回信息到接人下班，他们之间特别典型的一类冲突是：在回忆某件事时，陈屿记住的是“前因后果”，而钟晓芹记住的是“感受”。

　　比如，夫妻俩的衣服一直是各自洗各自的。钟晓芹觉得他很冷漠，没有亲密、被爱，而是满满的委屈。

　　但陈屿也很无语。他说，各自洗衣服是因为“有一次我把她的真丝衣服洗坏了，她让分开洗的”。

　　使用“问题中心策略”的人，在表述中会有很多的“因为所以虽然但是”等认知词（Cognition words）。它们是与认知加工相关的词汇，反映了人们对压力源更深入理解的一种尝试。

　　有时候它是有效的。但遇上钟晓芹的“情感需求”，只能落得“牛头不对马嘴”的结果。

　　举个例子，一个朋友屡次跟你抱怨老板有多讨厌，但就是不辞职——他可能就是一种“情绪中心策略”的人。他需要的是有人陪着一起吐槽，缓冲消极情绪，而不是被催着“赶紧换工作”。

　　“情绪中心”和“问题中心”的伴侣，应该如何相处？

　　认识自己很难，表达自己也很难。

　　遗憾的是，他们好像从来没有告诉对方，自己真正的需求是什么。所有的冲突中，也没有一刻站在对方的角度考虑问题。

　　追剧至今，最让我窒息的一段，是陈屿的“追妻火葬场”桥段。

　　他为挽回钟晓芹想出的办法，竟然是证明“我真的很会解决问题”、“没了我你不行”。

　　他把果酱的盖子拧紧，把衣帽架挂高。让钟晓芹拧不开、够不着，不得不让陈屿来帮忙。

　　在陈屿眼中，这些法子可真好，“都奏效了”——直到离了婚，他似乎也没在考虑钟晓芹怎么想。婚姻的裂痕没有被修复，甚至没有被讨论。

　　两个人各自沉浸在自己的游戏中，“觉察-理解-沟通”一样也没做到。

　　还不如一句直白的“我后悔了，我们还有机会吗”

　　“情绪中心”和“问题中心”的应对模式，并没有什么好坏之分（一个人也会根据情境差异拥有多种应对模式）。所谓的“差异”（不管是不是性格/饮食/睡眠习惯差异），也并非离婚的预测因素。

　　——真正预测夫妻会不会离婚的，不是相似和差异性，不是吵架的次数，而是夫妻间懂不懂得处理彼此的差异和冲突。

　　Delongis（1990）等人曾提出了第三种“聚焦于关系的应对（relationship-focused coping）”模式。

　　它允许伴侣间差异的存在。并建议通过关注处在压力中的伴侣的情感需要、提供情感支持来帮助伴侣应对压力，维持压力中的亲密关系。

　　Coyne和Smith（1991）进一步提出了两种关系应对方式：积极的投入和保护性的缓解。

　　积极的投入包括：努力参与解决关系中的问题，讨论伴侣的感受。

　　保护性的缓解包括：避免意见不一致，隐藏个人的压力情绪反应。当一方处于较高的慢性压力中时，另一方通过减少对对方施加压力和自己的情绪反应，来避免可能的冲突，给予时间让伴侣从压力中恢复过来。

　　关系中的压力不一定是坏事。压力和差异，是一种普遍的经验。也是伴侣间实现相互依赖的契机。

　　虽然陈屿和钟晓芹仍然相爱，但如果他们没有意识到彼此在应对模式上的“牛头不对马嘴”，并有意识地做调整的话……还真是有点担心复婚了也不会好哎。

　　离婚一点也不可怕。