有哪些幽默诙谐的文案？？
冰清心
1小时前
1如果你对象说“我们分手吧”，教你一招不丢面：回复“你也要分手？”2.今天的太阳是他妈刚健完身回来啊，太猛了吧！ 3.只能接受50km的异地恋 再远我的电瓶车就没电了4.让我们红尘作伴活得潇潇洒洒 策马奔腾共享珍珠奶茶5.最近过得怎么样 大小便开发者_JAVA百科正常吗？6.白素贞1000岁才下山谈恋爱 你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？你急什么？7.以后别问我最喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友的兵线。8.好好的空气刘海一出门就变成条形码了9.迪士尼给我发律师函了，告我侵权。说我长得像他们的野兽10.刚才舔了一下嘴唇 啊 ！好涩 果然我是个色批11 晚上的我了不起，早上的我起不了。12告诉大家一个好消息，明天是星期一。13 每次看网易云评论，我都以为到了太平间。14 想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。15 抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。16你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？17以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。18 我是龙王，微信我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。19 微信新漏洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。20 凌晨一点：我今天必定早睡，凌晨两点：差不多了，马上睡，凌晨三点：深呼吸，一定能睡着，凌晨四点：百度一下世界上到底有没有龙。21 如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。22 就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。23 祝大家永远单身 你不孤单 有我早安 真挚的友谊来自源源不断的问候 大家早上好 祝大家游戏总是输 恋爱总是哭24 我真的很讨厌歧视 我觉得这是种病 所有人都是平等的 没有高低贵贱 所以没对象的女人都是我老婆大家没意见吧？25 抛个硬币 如果黏在天花板上就不吃宵夜了26 在座的各位连的都是什么网建议介绍一下嘛？为什么我家的网就不能网恋？27 今天不小心上女朋友号看到我的备注是备胎一号 我好开心 我竟然是一号28 天气热了 教大家一个实用的避暑小技巧：贴心上人的冷屁股29 我以为你们跟我一样单身，没想到你们只是在养鱼30 有时候，人的思想其实是不自由的，因为外物无时无刻不再试图塑造你，他们逼迫你接受主流的审美、接受声音最大的人的看法——即使那不合逻辑、不符合人性、完全违背你的利益。但是真正的你只要还有一息尚存，总会试着发出微弱的声音，“...和我谈恋爱……。”
那年寂寞如开发者_开发问答夏 1小时前 1小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我。笑死，根本不痛。2为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。3很喜欢鲁迅的一句话：天冷了，可以请我喝一杯奶茶吗？4下雨没带伞 我抬头讲了我的情感经历老天爷顿时无雨5其实我和别的公主都是一样的 每天都有骑士带着不同的吃的来看我 唯一不同的是 我的骑士要收配送费 有的三块 有的五块6有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。7在超市，我把手伸到条形扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元，我以为机器坏了把脸凑过去看屏幕，显示猪头肉15元。8双十一本来想买一套羽绒服，但是仔细一想999感冒灵才二十多块。 9说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。10用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命我还没想好。11你已经是二十几岁的人了 你应该学会吃喝玩乐 而不是吃恋爱的苦12卖炸弹的小女孩一晚上没有卖出去一颗炸弹，她冷到不行了，就点燃了一颗炸弹，后来全镇的人都见到了她的祖母。13去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？ 我一脸懵逼试探性的问：今晚吗？14夜里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。”15不会接吻？那我教你好了 伸出舌头写三遍“abcd”16刚刚用舌头对着空气划abcd的憨憨有吗？17每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？18贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力19不会吧不会吧不会吧！怎么那么多人说我长得像虞书欣啊？就我眼瞎看不出来吗？最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神20为什么不点赞，是不是欲擒故纵?源网络 侵删致歉
多谢你的结束离弦的歌离弦的歌 1小时前 1.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。2.跟着大哥混，三天饿九顿。3.爱情小飞机，谁撞谁懵逼。4.你会不会秃然的出现，在街角的植发店。5.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。6.皮卡丘站起来变成了皮卡兵。7.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。8.要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。9.小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。10.你一定要和她好好走下去，我坐车。11.正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟？12.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。13.晚上好，不好也行，随便你。14.和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。15.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。16.明明是个富二代我却每天打工，明明可以开豪车我却每天走路上班，明明可以靠脸吃饭我却每天努力着。或许这就是我和明明的区别吧。17.晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！18.小兔子和小熊比身高，小兔子比小熊矮，于是对它说：我矮你，我矮你，你听见了吗我爱你哦。19.早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。20.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。21.原本我也可以是个渣女，都开发者_如何学编程是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。22.我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。23.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。24.只要我没有道德，她就绑架不了我。25.备胎为什么是圆的，因为滚的远。26.以后，我不再喝酒了，如果喝，请给我倒满，谢谢！27.如果生活出卖了我，我希望是论斤卖。28.请问你是秋高吗？我都被你气爽了。29.又拒绝了三个男生，我真是个优秀的女孩。看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘，保险，理财产品我是真的买不起。30.我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。（图文来源于网络，阿梨整理，侵删致歉）@清清浅 <hr/>我是阿梨，欢迎关注我的公众号【阿梨文案馆】，查收更多宝藏句子和文案呀！
大明湖畔容么么儿 1小时前 如何幽默？幽默的尺度又在哪里？掌握好这两点，就距离成为幽默的人又近了一步。我们在生活中与人交往时常常会开点玩笑，或者说个笑话，以此来活跃气氛。但很多时候，因为掌握不好幽默的尺度，说出来的笑话不仅不好笑，而且还容易伤到别人，导致自己成为了一个笑话。那究竟怎么样才能掌握好幽默的尺度呢？我的观点是，要以中央电视台的幽默尺度来要求自己。要以中央电视台的幽默尺度来要求自己，这么说，有的人就会跳出来反对了：这不是自我设限吗？我们从事文化工作，做电视节目，拍电影，搞文学创作，条条框框已经够多了，现在说个笑话也要思前想后，到底有没有自由表达的空间了？其实，所谓自由都是相对的，你自己在家随便怎么去自由表达都没人说你，赤身裸体说笑话都行，只要别开摄像头直播。可一旦你要的自由涉及到「公共区域」，会影响到「他人」，通常就会有尺度来规范你。这应该是常识。笑话的尺度也是一个道理，其实就是我们常说的分寸感。分寸感拿捏得当，是检验一个说笑话的人是否成熟的标志。具体，我觉得可以分为三个方面，有笔的可以拿出来划一下重点，要考：第一，对象的性别。我们说笑话，首先面对的问题是说给谁听。这里面又能细分成好几层面。比如性别。说笑话的对象是男是女，从某种意义上来说，决定了笑话大范围上的尺度。举个例子：「早上好啊，看起来你精神不太好，昨晚是不是太辛苦了？」这个玩笑明显带有一点颜色，适合男人与男人之间，要是说的时候再配上那种有点暧昧的眼神，对方一定微微一笑心领神会。但是，如果对方是女性，这个玩笑就显然不适合了，不仅对方会觉得尴尬，而且遇到心情不好的，人家还可能会把你 Me Too 了。简单点说，带有黄色意味的笑话只适合在同性之间开，而在异性之间说类似的笑话属于性骚扰，搞不好会被抓起来。当然了，在搞不清对方的性别的时候就更不要讲有一定危险性的笑话了第二，对象的熟悉程度。撇开性别不谈，即便是同性之间，面对熟人与陌生人，说笑话的尺度也完全不同。熟人好理解，我们单说陌生人。大家第一次见面，说个笑话，说得好两人之间的距离迅速拉近，说得不好，就会得罪人。有一次，我问一位初次见面的新同事：「你说今天这是雾呢，还是霾呢？」同事轻描淡写地说：「这算晴天。」通过开大家都关心的公共话题的玩笑，比如气候，交通，房价等，是最容易拉近谈话双方距离的，因为大家都有共同语言。第三，内容上的禁忌。有些玩笑，无论对方是男是女，是陌生人还是熟人，都不要开，因为涉及到了做人底线的问题。比如，政治玩笑不开。大家都知道，在美国，拿国家领导人开涮是常有的事儿，主持人爱说，观众也爱听。但在中国却不行。每个人的喜好和信仰不一样，你随意拿政治人物开涮，可能觉得不关他的事，但有的人会觉得自己情感受到了侮辱，容易闹得不欢而散。每个国家的情况和法令不同，尺度也不同，即使在美国，朋友和同事之间为了避免不愉快，大家都不讲关于政治和宗教的话题。出于保护自己和保护话语空间的原因，政治玩笑能不开就不开吧。如果你不小心碰到了这种爱开政治玩笑的人，我教你一个办法，拿出手机，把摄像头对准他，然后说：讲得太好了，我拍下来替你发个微博？他马上会住口。 再比如，人家的私事不要开玩笑。 人与人之间最起码的礼貌就是要尊重对方隐私，像对方的家庭，妻子和孩子，收入，疾病，等等，都不要开玩笑。我认识一哥们，去朋友家做客。朋友刚生了孩子，他一看，就说：「哟，你儿子长得好像我啊。」据说他现在还在医院里躺着。此外，弱势群体的玩笑不开。具体来说，不开穷人和从事底层工作的人的玩笑。一方面这样的玩笑显得不平等，缺乏对他们的尊重；另一方面，嘲讽弱势因为从出发点上就错了，从段子本身而言不仅不会好笑，反而会令人反感。还有，一些社会约定俗成的公共道德玩笑不开。具体来说，地域和种族歧视的玩笑不开，同性恋的玩笑不开，所谓「城里人与乡下人」、「本地人和外地人」的玩笑不开……很多玩笑并不可乐，却带有一丝沾沾自喜的优越感，令人感到厌恶和不安。总结一下，包括：政治笑话，隐私笑话，低级的黄色笑话，弱势群体的笑话，引发道德争议的笑话，等等，都最好不要开。大家可以试着比对一下，是不是和中央电视台的幽默尺度很相似？说到这里，很多人可能会问了，既然开玩笑有这么多尺度禁忌，那到底什么样的玩笑才合适开呢？接下来我给大家一些如何开笑话不会突破尺度的建议：建议一：提前做功课。简单点说，就是试图提前去了解一下你要说笑话的对象，他（她）的个性如何，有没有什么禁忌（比如宗教或者民族习俗），对什么感兴趣，最近正在做什么事情，诸如此类。现在社交网络这么发达，我们在见一个人之前，完全可以先简单了解一下，以免犯错。比如我第一次和崔永元见面，他是个爱开玩笑的人，他一见我就说，黄西啊，看到你我就开心，你的幽默治愈了我的抑郁。我回答说，不，崔老师，是你的抑郁治愈了我的幽默。建议二：先观察，再说笑。开玩笑是需要观察能力的，需要观察对方可以接受多大尺度的笑话。如果把人比作一个陶罐，度量大的人怎么开玩笑都行，而度量小的则尽量不要开过分的玩笑。我们可以先不说话，看看对方到底是哪一类陶罐，再决定说怎样的笑话。而且这种事情还不能直接问，只能观察，因为如果你直接问，你喜欢开玩笑吗？大部分人都会说：「喜欢啊！」但是她们能接受的尺度是没法问， 也问不出来的。怎么问？「你能接受关于开车的段子吗？」「体重的呢？」对方可能已经开始敏感起来了， 你说谁胖呢？！建议三：多开自己的玩笑。既然开玩笑有风险，但在某些场合又必须得活跃气氛，那么就开自己玩笑。开自己玩笑是最没风险，也是最容易获得他人认可的方式。就像最近很火的脱口秀节目我们可以看到，明星上场自黑已经成了一个所有人都可以接受的看点。同样，在生活中，我们把自己放低一点，多开开自己玩笑，绝对是一个很好的办法，因为自己很清楚自己的尺度在哪里。记得我在美国的时候，每次上台，基本上都是在开自己的玩笑。亚裔在美国本身就是弱势群体，我的英语充满了东北口音，说的事也是自己在美国打拼时遭遇的倒霉事儿，大家看的时候哈哈大笑，看完之后多一份对移民的理解。比如，当年在莱特曼秀上，我上台的第一句就是，大家好，我能表演的时间不多，因为我的绿卡快到期了……建议四：当听众 这一招最有效，如果你搞不清楚这次说笑话的尺度，最好的办法就是做一个好观众。我当年讲脱口秀就是从一个观众做起的。听别人讲段子，开心地笑，好好捧场， 可能是拉近距离最好的办法。通过对方的话和对方的段子，你可以观察了解对方，在适当的时候再讲自己的段子。沟通心理学强调，一个善于沟通的人首先应该是一个听众，「倾听」被列为比「说」还重要的沟通技能。相声演员常说，「语言是一门艺术」，而我认为倾听同样是一门艺术，是建立自己良好形象的最简单的办法，不懂得倾听的人是无法取得成功的——贝多芬除外。记得尼采说过一句话：我们花一年时间学会说话，却要花一辈子学会闭嘴——反正不知道是谁说的话，我都要按在尼采的头上，大家习惯就好。说到底，笑话只是用来沟通的一种手段，如果我们把人与人之间的关系比作齿轮，用得好，它就是润滑剂，用得不好，它就是 502 胶水，根本转不动。当然，在交往之中，仅仅会说一些尺度内的笑话还不够，还必须让人觉得你的笑话有品质、有内涵、不肤浅，这就需要更多幽默的「技巧」。智慧话语：人人爱听聪明话利用共情：你快乐所以我快乐创造意外：创作笑话就像是在写悬疑小说妙用夸张：小强啊，你死得好惨即兴现挂：你的发型好像特朗普有备无患：我是中华段子宝库化解尴尬：尴尬点，再尴尬点智慧话语：人人爱听聪明话怎样才能让自己的幽默看起来充满智慧呢？我开始讲脱口秀的时候效果很不好，坚持了三四年以后碰到一位在这行干了 20 多年的老司机。他看了我的表演后跟我说， 黄西你的段子需要人想一想再笑。所以你应该放慢速度讲，讲完之后给观众一些时间去琢磨琢磨。我听了他的话， 一点一点地形成了我的冷笑话风格。很多人对我形成的认识也是，我是一个说冷笑话的人。在这个过程中我进而明白了一个道理：大家爱听笑话，但更爱听智慧的笑话。某种程度上，智慧是解决自卑的底气。它与自卑是此消彼长的。智慧多一点，自卑就会少一点。而那些能说出智慧笑话的人，已经将自卑死死踩在了脚下。这是什么原因呢？我试图分析了一下。一、世人都有智力崇拜症。人的一生，通常是被他人用智力来评判的。从这点看，智力有很功利性的一面。小时候，大人夸你会说：「哟，这孩子聪明啊，长大一定有出息。」看看，聪明与否直接决定了你未来能否成功。到了成年，大家在不认识你的情况下，首先拿来判断你的东西是什么？学历。找工作，学历是个门槛；找对象，学历是个砝码；现在就连给孩子找个好学校也得看学历——「对不起，我们这的家长都是硕士以上学历，您才本科毕业，所以是不是考虑给孩子换个学校？」很势利，也很现实开发者_StackOverflow。从某种程度上说，我的成功是沾了「人人都有智力崇拜症」的光。到了老年，那就更容易沾光了。在很多人的眼里，老者等同于智者。你要是留个白胡子，减减肥，走起路来一副仙风道骨的模样，那大家简直就把你当做活神仙一样崇拜。但最近几年，在美国一直有「反智」倾向：大家觉得有头脑的人不够酷不受人待见。大部分学校里的学霸被叫做 nerd 甚至是 geek（极客的由来），是不受异性欢迎的另类，甚至有些学校里如果你交作业会挨揍。小布什、川普这样的人能当选美国总统和这种「反智」倾向不无关系。尤其是川普，他说话和美国小学四年级学生水平差不多。外国人对中国人的刻板印象之一就是智慧，所以这种反智倾向对大多数中国人是不利的。不过所有的事情都是物极必反。随着高科技产业的发达和民众教育水平的提高，目前也有更加认可智慧的倾向。《生活大爆炸》《硅谷》《小谢尔顿》等关于学霸的剧变得非常流行。甚至有一个新词儿叫做 Sapiosexual, 认为有智慧的人性感。二、聪明的笑话看起来更高明。人最怕的不是被别人打倒在地，而是怕被人说自己傻。身体上的弱势造成的创伤是身体上的，可以修补，回头还偷偷骂打人者一句「傻大个」和「有勇无谋」。但智力上的弱势却会造成心理和精神创伤。因为智力是无形的，所以大多数人都觉得在这方面其实都差不多，即便你受教育的程度高、见识广和语言能力强，一般人也不会觉得你比他聪明。所以，那些骂人的话大多与智商有关：傻叉、笨蛋、蠢货、神经病、脑子进水、弱智……等等，好像这样骂人能建立起自己的智商优越感似的，从而得到精神满足。表现在笑话上，就是智慧的笑话看起来更高明。而能「听懂」高明的笑话，说明自己也高明，从而产生精神愉悦。三、那种比谁嗓门更大的喜剧表演方式或许已经过时了。曾几何时，我们的舞台上流行那种谁嗓门大谁就厉害的喜剧表演，比如春晚上的小品，那好家伙，真是上台的一个比一个嗓门大。我每年除夕夜都睡不好觉，只要一闭眼，就会被电视里的小品演员喊醒了。关了电视，邻居家的电视又喊起来了。有一年，有个春晚的导演来找我，说能不能准备一段脱口秀上春晚表演。我认真准备了好几个月，结果最终连初审都没通过。他们给出的意见是，黄西，你怎么就不喊呢？美国脱口秀有几十年的历史，在我的印象里，没有几个人是靠喊红起来的，因为只要一喊，大家的注意力全在你的嗓音上去了，对内容的关注就会降低。有句话说的是「有理不在声高」，说笑话也是同样的道理，「好笑不在声高」。随着观众素养的提高，大家越来越希望听到一些有质量有内容的笑话，脱口秀就是一个很好的形式，它试图将肢体表演的部分减到最低，而让观众更注意笑话的内容，于是，那些充满智慧的笑话也就建立起了优势。分析了这么多，接下来我要说到重点了。既然人人都爱听聪明的笑话，那么那像我们这种自信心不足的人要怎样才能说出充满智慧的笑话呢？方法一：学会说潜台词。就像那些光靠嗓门大来搞笑的喜剧已经过时了一样，那些太直白的笑话也渐渐乏味了。有时候去开策划会，大家最喜欢说的一个词叫「直给」，意思是你要表达的东西要直接给到观众，否则观众听不懂。我觉得这是一种典型看不起观众的观点。事实证明，观众的智商比你想象得要高得多，而且成长极快，口味也逐渐被培养得越来越刁。尤其是喜剧，好比你要是再用十年前那套搞笑方式去拍电影，绝对票房惨败。笑话也是一个道理，你要把对方想象成和你智商一样、甚至更高的人，这样你对自己的要求也会更高，说出来的笑话自然也就智慧含量更高，而这样的笑话往往也是含蓄的、不直给的，包袱背后通常会有潜台词。举个例子。我当年在美国记者年会上曾说过这样一个段子：我希望我儿子能学会两种语言，一种是英语，一种是汉语。于是我儿子就问我了：「爸爸，为什么我一定要学会这两种语言呢？」。我告诉他：「假如有一天你当上了美国总统，你可以用英语来签署法律条文，再用汉语来和你的债权国谈判。」这个段子是明显有潜台词的，因为当时中国是美国最大的债权国。听的人如果知道这个信息点，自然就会心一笑，同时觉得你的笑话很有智慧。方法二：控制节奏，注意留白。我常常觉得，好的笑话是合作出来的。什么意思？就是我说一个笑话，仅仅只完成了一半，另一半需要观众自己脑补画面。如果我们把说笑话比作画画，那么，我建议大家尽量不要画那种毛孔毕现、以假乱真的写实画，而要画那种写意留白的中国山水。要想办法开启观众的联想能力和反应空间。比如这样一个段子：我相信出差最痛苦的事情不是同屋的同事睡觉打呼噜，而是他打的呼噜是没有节奏的。打呼噜是个很具象的行为，但没有节奏地打呼噜大家却没有见识过，脑子里一补画面，而且仿佛还有不规则的声音在耳边起伏，顿时就会觉得这笑话很有趣，也很有智慧。方法三：让自己笨一点。中国有一句古话叫大智若愚，意思是那些看起来笨笨的人往往有大智慧。这话充满哲理，本身就蕴含着智慧，呈现在笑话上，其实就是制造反差。我的喜剧形象常常是那种木讷、情商很低的理工男，通过我的嘴说出来的那些笨笑话，往往会有出其不意的效果。举个例子。在美国，我曾经试图去向漂亮女孩约会。我问她：「你愿意周末和我一起去看电影吗？」她说：「NO！」我接着问：「你确定吗？」因为 NO 在化学里也有一氧化氮的意思。还有一个是我当年报考北大没考上，我的邻居家孩子考上了。还给我写信说北大宿舍里竟然有蟑螂。我一听气坏了：「它们是怎么进去的？！」不通人情、情商很低、直来直往、嘴笨反应慢，这些都貌似是笨人的表现，然而从这个角度去说笑话，只要精彩，别人就会对你刮目相看，这时你的木讷就成了你的优点，因为你让他们看到了智慧的光芒。说来说去，对于能否说出聪明的笑话，其实就只有一条禁忌：千万不要自以为聪明。刻意表现的聪明和智慧，往往就是愚蠢。利用共情：你快乐所以我快乐点燃自卑情绪的导火索通常是尴尬。有的时候，我们可能会遇到一种状况，就是我们说的笑话无论自认为多好笑、表达得多到位，但对方就是不笑。用一句流行话说，就是对方没 get 到你的笑点。有时候对方还说一句：「对不起，我的笑点比较高！」这种情况会相当尴尬，就好像我们跟傻子似的，很可能在一瞬间，我们就会从自信满满跌落到自卑的泥潭里，接下来彻底不会说话了。为什么会出现这种情况？很简单，因为你的笑话内容或情感点对方不关心。用心理学的说法就是，你的笑话不具备「共情」。什么叫共情？英文叫 Empathy，是人本主义创始人罗杰斯提出来的概念，指的是设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。换句话说，就是换位思考或者具备同理心的意思。共情是一座桥梁，可以用来沟通连接说笑话的人和听笑话的人。用王菲的一首歌来解释就是：你快乐所以我快乐。那么问题来了，什么样的共情才能打中对方的笑点呢？首先是认知要共情。每个人都有自己认知的内容，并不是所有笑话大家都觉得好笑。在脱口秀里有句话叫做，「Know you audience」知道你的观众。就是说你一定要知道你的听众的想法和感受才能逗他们笑。在哪个国家都一样。举个简单的例子，男人和女人关注的题材就完全不一样。世界杯期间，我曾说过一个这样段子：在世界杯期间大家就不要太努力工作了，因为不管你把自己搞得多辛苦多憔悴，领导都会以为你是看球赛看的。这个段子对绝大多数爱好体育、关注足球的男人都是有效的，但很多女同胞有些 get 不到笑点。她们会问：为什么领导会这样认为？为什么世界杯就可以不努力工作？不努力工作你怎么养家？我们全家都要去喝西北风吗？我当初真是瞎了狗眼找你做老公……遇到这种情况还能说什么？赶紧道歉呗。因为我们犯了认知错误，在说段子的时候没有利用共情。通常女人会对什么认知度比较高？孩子、美容、购物、别人家的老公……比如这个段子：女人最喜欢做的事情其实并不是去商场购物，而是购完物之后上淘宝搜一下看看自己有没有买亏。不同性别，不同年龄，不同受教育程度，不同身份，不同地域，不同国籍，共情的认知内容都不一样。其次是情感要共情。最需要去戳的点，是要戳中情感、找准情绪，所谓共情，这个「情」字是关键。人与人之间，通常都是靠情感联系的，比如亲情，友情，爱情，师生情，等等，当你的笑话与对方渴望或正在经历的情感相吻合时，这个笑话的功能会发挥到最大。比如，对于热恋中的女人，男朋友给她讲什么烂段子她都会笑得前仰后合，就是因为情感在。热恋阶段之后男友讲烂段子她也会笑，但得做出比较大的努力。我以前热恋的时候，和我女朋友散步。走着走着，她突然问我，黄西，你要是爱上其他女孩该怎么办呢？我说，不可能，因为在我们搞生物化学的人的眼睛里，所有女人都是碳水化合物。挺一般的段子她当时笑得很厉害，过来一段时间关系稍微降温后她开始问了， 女人化学成份都一样你为什么爱我？我说因为那个时候我说什么你都笑！在陌生人或同事面前讲笑话就得先把「情」建立得妥妥的。比如到了情人节，那些单身狗的自嘲段子就很受欢迎。例如：我觉得如今的新社会什么都好，就一点不够好：没有包办婚姻。我一把年纪了还不知道去哪儿找老婆！最后是三观要共情。无论是否成熟，每个人都有自己的三观，而且三观是共情里面最重要的。题材对方很关心，情感能感同身受，三观不契合，你的笑话就等于是在对牛弹琴，搞不好还会吵起来。举个例子，对家庭暴力的零容忍，就属于三观问题。前段时间，某明星涉嫌家庭暴力，有他的明星朋友出来站队支持，结果招到了网友们的口诛笔伐。而另一方面，依然有该明星的死忠粉在评论里留言，说什么「一个巴掌是拍不响的」「女方也有责任」等等，这就是典型的三观不正，是属于「打击受害者」的那种三观不正的人。如果你的段子也恰好是站在这种角度，那即便再好笑也无人能笑得出来。最近还有「女德」培训班，女德讲师公开说家暴的时候女性应该逆来顺受，提倡女人挨揍「积德治病」。我就说这位女德讲师病得不轻，想治病的话大部分女士都会帮忙的。很多人在下面鼓掌。还有明星吸毒，偷税漏税，反华，台独，第三者插足，破坏环境，伤害动物……等等，这些大是大非的问题，一定要站稳立场，千万不要站在对立面说笑，那就不是共情，那就是伤情了。前面说了这么多共情的重要性，谈得都比较概念，那怎样才能在实际社交中利用共情来说笑话呢？我试着总结一下，有以下几点：第一，先潜水，再冒头。使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
oscarfalanso 1小时前 1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。2.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。3.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。4.心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。5.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。6.别人：参加女团而你：打开美团所以：青春没你7.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。8.每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。9.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。10.喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。11.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。12.“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”13.我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。14.告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。15.男朋友不用多，有三五个真心的就够了16.有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。17.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。18.我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。19.自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。20.刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。21.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！22.昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！23.他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。24.麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。25.考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。26.听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。27.处对象冲我来，找别人算什么本事。28.连赞都不点，你点什么？点外卖吗？29.我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈30.好羡慕地板啊，那么多头发。31.我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。32.我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。33.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。34.明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？35.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。36.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。公众号：嗨森森森喜欢沙雕文案就来找我玩呀我们一起分享快乐！<hr/>来啦来啦， @嗨森森森 8.8更新37.我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？38.之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。39.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。40.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。41.当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。42.如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。43.你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？44.明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。45.我：我最近觉得自己有点抑郁，怎么办？心理医生：一个小时600我：我好了。46.大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。47.别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年……48.大家都是公主，为什么偏偏你有病？49.如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。50.吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？51.你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。52.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。53.那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？54.我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有55.我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的56.去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里57.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。58.去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”59.若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。60.不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。61.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。62.我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。63.我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。64.成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。65.跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。66.以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。让我看看你们的态度↑↑公众号：嗨森森森喜欢沙雕文案就来找我玩呀我们一起分享快乐！<hr/>我又来啦！！看到大家喜欢我的文案我真的好开心心心！你们的支持是我的动力，今天我又来给你们送沙雕文案了哈哈哈8.9 @嗨森森森 更新～67.朋友们晚上好，不好也可以，随便你！68.要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？69.我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。70.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”71.你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。72.好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。73.我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！74.我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！75.要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！76.你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。77.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？78.据说在你害怕时，你喊出的第一个名字是你最爱的人。所以，卧槽是谁？79.别人买东西：喜欢 不看价格 当场去试我买东西：喜欢 偷看价格 当场去世80.那些背后嚼我舌根的人请你们注意点，刚才听到这件事情整个人火大了知道吗？！不懂就不要乱说，我是无所谓，那别人怎么想？能不能麻烦有些人，收敛一下你们作孽的口舌？什么叫杨洋和我拍过拖？什么叫易烊千玺要为我背负一切？什么叫宋威龙深夜与我同住一家酒店疑似恋爱？今天统一在这里澄清一下，只是朋友 OK ？？？81.刚看到一个包 ，才五万多， 我真的眼睛都没眨一下， 直接就昏过去了。82.历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。83.问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？84.突然有一股强烈的想要学习的欲望幸好我自制力强，压下去了！85.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇86.刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。87.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。88.你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。89.什么岁月静好，你特么就是懒。90.有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？ 91.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！92.美女说话只说一半，不知道为。93.今天qq空间被挡访客有5个人我猜有一个人是你可是开黄钻要十块钱这场爱情的赌注我玩不起94.拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。95.我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。96.如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？97.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。98.收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。99.妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。100.对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。101.蟹蟹你们喜欢我的文案…哦不是，卸卸你们喜欢我的文案…好像也不对，泄泄你们喜欢我的文案！该死怎么打不出那个词……公众号：嗨森森森喜欢沙雕文案就来找我玩呀我们一起分享快乐！<hr/>啊啊啊，快七千个赞了！开心开心！So 我又来更新啦啦啦啦9.4 @嗨森森森 更新102.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……103.别的小女孩都趴在对象怀里说：嘤嘤嘤，打雷好开发者_开发技巧可怕。只有你趴在阳台上喊：惊雷，这通天修为天塌地陷紫金锤。104.不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。105.你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。106.尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？107.只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！108.刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。109.你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车。。。110.也许你的13岁没有遇到段嘉许 初中没有遇到许星纯 高中没有遇到沈倦大学没有遇到顾未易工作了没有遇到韩商言 但你要相信 你结婚后可以遇到洪世贤111.评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。112.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。113.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。114.自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。115.我只是嘴甜，我心里没你。116.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。117.芋圆珍珠奶茶做法：（1）45g水与20g黑糖小火煮开融化（2）水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团（3）全部倒掉，拿手机点外卖118.今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。119.在网吧打LOL，保洁阿姨来我身边说：这个水瓶……我：不喝了，阿姨你拿走吧。阿姨：不是，我是说你这个水平挺菜的。120.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱沙雕不能当饭吃。那今天就更新到这啦，走起吃夜宵去了！！！哈哈哈，赞数如果破万我一定再来来来更新！！！爱你们(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)<hr/>我我我来兑现承诺啦！！！破万了！！太感动了（/流泪/流泪）谢谢你们的喜欢，我会继续努力为你们带来更多更多的快乐(⑉°з°)-♡冲冲冲！！公众号：嗨森森森对了，欢迎来找我玩呀！我们一起分享快乐！9.22更新121.我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。122.敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。123.你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。124.你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。125.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。126.十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。127.记得上次碰男孩子的手，还是玩“你拍一，我拍一”的时候。128.人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。129.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。130.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。131.我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”132.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多133.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。134.中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。135.大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。136.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去137.去买西瓜，我问老板能买一部分吗，一个太大了。老板说可以，要多少我帮你切。我：不要皮，其他都要。之后。。。。。。老板暼了暼西瓜刀。138.昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的，怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”我：......139.有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！140.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。我我我又来更新啦！！两万了呜呜呜，太开心了！10.8更新～141.好久没用过纸币，已经不记得这东西怎么叫了。今天去医院不能用手机转账，我脱口而出：“抱歉，我没带着实体钱……”142.迪士尼乐园里，妈妈对孩子说：“我们现在在世界上最快乐的地方，你别逼我在这里扇你……”143.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。144.秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。145.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷146.但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。147.一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。老婆说：“退了吧？” 我说：“你要说退，服务员肯定说已经做上了，算了吧。” 老婆：“这事我来办。” 于是她喊：“服务员！” 服务员过来，老婆问：“我们点的鱼做好了吗?” 服务员：“正在做，马上就好。” 老婆：“你去问一下，如果没做的话，请给我们换成龙虾。” 服务员很快就回来了，说：“鱼还没有做，给你们换成龙虾了。” 老婆：“你确定鱼没有做？” 服务员：“确定！”老婆：“那好吧！龙虾别做了，现在买单！”148.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”149.我：“爸，冰箱里的虾呢？”爸：“你妈炸了！”150.以前的我做错事：“对不起，我不应该这样子。”现在的我做错事：“啊，对，是我，怎样，不爽啊？”151.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”……152.我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”153.我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。” 我问：“不是24小时就可以取吗?”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”154.我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。我在他们看不到的社交平台：展现一个又八卦又沙雕的暴躁疯子日常。155.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜……156.你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？157.你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？没有，你只关心你自己。你有没有想过我可能很讨厌偷看不点赞？没有，你只关心你自己。158.手滑打开美团：“哦，难道是天意？”手滑打开keep：“对不起，打扰了……”159..我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。160.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的。确实，但昨天榴莲掉下来砸到我的脚，我也是哭了一天……
那年寂寞如开发者_开发问答夏 1小时前 1小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我。笑死，根本不痛。2为什么隔夜水不能喝，早上的水下午却能喝，不都是八个小时吗？也许是因为夜晚有一种毒，我知道了，是孤独。3很喜欢鲁迅的一句话：天冷了，可以请我喝一杯奶茶吗？4下雨没带伞 我抬头讲了我的情感经历老天爷顿时无雨5其实我和别的公主都是一样的 每天都有骑士带着不同的吃的来看我 唯一不同的是 我的骑士要收配送费 有的三块 有的五块6有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。7在超市，我把手伸到条形扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元，我以为机器坏了把脸凑过去看屏幕，显示猪头肉15元。8双十一本来想买一套羽绒服，但是仔细一想999感冒灵才二十多块。 9说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。10用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命我还没想好。11你已经是二十几岁的人了 你应该学会吃喝玩乐 而不是吃恋爱的苦12卖炸弹的小女孩一晚上没有卖出去一颗炸弹，她冷到不行了，就点燃了一颗炸弹，后来全镇的人都见到了她的祖母。13去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？ 我一脸懵逼试探性的问：今晚吗？14夜里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。”15不会接吻？那我教你好了 伸出舌头写三遍“abcd”16刚刚用舌头对着空气划abcd的憨憨有吗？17每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？18贫穷限制了我的想象力 吸引力 亲和力 战斗力 意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力 竞争力 执行力 公信力 驾驭力 生命力 注意力 感染力 理解力 弹跳力 免疫力 巧克力19不会吧不会吧不会吧！怎么那么多人说我长得像虞书欣啊？就我眼瞎看不出来吗？最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神20为什么不点赞，是不是欲擒故纵?源网络 侵删致歉
多谢你的结束离弦的歌离弦的歌 1小时前 1.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。2.跟着大哥混，三天饿九顿。3.爱情小飞机，谁撞谁懵逼。4.你会不会秃然的出现，在街角的植发店。5.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。6.皮卡丘站起来变成了皮卡兵。7.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。8.要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。9.小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。10.你一定要和她好好走下去，我坐车。11.正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟？12.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。13.晚上好，不好也行，随便你。14.和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。15.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。16.明明是个富二代我却每天打工，明明可以开豪车我却每天走路上班，明明可以靠脸吃饭我却每天努力着。或许这就是我和明明的区别吧。17.晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！18.小兔子和小熊比身高，小兔子比小熊矮，于是对它说：我矮你，我矮你，你听见了吗我爱你哦。19.早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。20.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。21.原本我也可以是个渣女，都开发者_如何学编程是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。22.我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。23.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。24.只要我没有道德，她就绑架不了我。25.备胎为什么是圆的，因为滚的远。26.以后，我不再喝酒了，如果喝，请给我倒满，谢谢！27.如果生活出卖了我，我希望是论斤卖。28.请问你是秋高吗？我都被你气爽了。29.又拒绝了三个男生，我真是个优秀的女孩。看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘，保险，理财产品我是真的买不起。30.我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。（图文来源于网络，阿梨整理，侵删致歉）@清清浅 <hr/>我是阿梨，欢迎关注我的公众号【阿梨文案馆】，查收更多宝藏句子和文案呀！
大明湖畔容么么儿 1小时前 如何幽默？幽默的尺度又在哪里？掌握好这两点，就距离成为幽默的人又近了一步。我们在生活中与人交往时常常会开点玩笑，或者说个笑话，以此来活跃气氛。但很多时候，因为掌握不好幽默的尺度，说出来的笑话不仅不好笑，而且还容易伤到别人，导致自己成为了一个笑话。那究竟怎么样才能掌握好幽默的尺度呢？我的观点是，要以中央电视台的幽默尺度来要求自己。要以中央电视台的幽默尺度来要求自己，这么说，有的人就会跳出来反对了：这不是自我设限吗？我们从事文化工作，做电视节目，拍电影，搞文学创作，条条框框已经够多了，现在说个笑话也要思前想后，到底有没有自由表达的空间了？其实，所谓自由都是相对的，你自己在家随便怎么去自由表达都没人说你，赤身裸体说笑话都行，只要别开摄像头直播。可一旦你要的自由涉及到「公共区域」，会影响到「他人」，通常就会有尺度来规范你。这应该是常识。笑话的尺度也是一个道理，其实就是我们常说的分寸感。分寸感拿捏得当，是检验一个说笑话的人是否成熟的标志。具体，我觉得可以分为三个方面，有笔的可以拿出来划一下重点，要考：第一，对象的性别。我们说笑话，首先面对的问题是说给谁听。这里面又能细分成好几层面。比如性别。说笑话的对象是男是女，从某种意义上来说，决定了笑话大范围上的尺度。举个例子：「早上好啊，看起来你精神不太好，昨晚是不是太辛苦了？」这个玩笑明显带有一点颜色，适合男人与男人之间，要是说的时候再配上那种有点暧昧的眼神，对方一定微微一笑心领神会。但是，如果对方是女性，这个玩笑就显然不适合了，不仅对方会觉得尴尬，而且遇到心情不好的，人家还可能会把你 Me Too 了。简单点说，带有黄色意味的笑话只适合在同性之间开，而在异性之间说类似的笑话属于性骚扰，搞不好会被抓起来。当然了，在搞不清对方的性别的时候就更不要讲有一定危险性的笑话了第二，对象的熟悉程度。撇开性别不谈，即便是同性之间，面对熟人与陌生人，说笑话的尺度也完全不同。熟人好理解，我们单说陌生人。大家第一次见面，说个笑话，说得好两人之间的距离迅速拉近，说得不好，就会得罪人。有一次，我问一位初次见面的新同事：「你说今天这是雾呢，还是霾呢？」同事轻描淡写地说：「这算晴天。」通过开大家都关心的公共话题的玩笑，比如气候，交通，房价等，是最容易拉近谈话双方距离的，因为大家都有共同语言。第三，内容上的禁忌。有些玩笑，无论对方是男是女，是陌生人还是熟人，都不要开，因为涉及到了做人底线的问题。比如，政治玩笑不开。大家都知道，在美国，拿国家领导人开涮是常有的事儿，主持人爱说，观众也爱听。但在中国却不行。每个人的喜好和信仰不一样，你随意拿政治人物开涮，可能觉得不关他的事，但有的人会觉得自己情感受到了侮辱，容易闹得不欢而散。每个国家的情况和法令不同，尺度也不同，即使在美国，朋友和同事之间为了避免不愉快，大家都不讲关于政治和宗教的话题。出于保护自己和保护话语空间的原因，政治玩笑能不开就不开吧。如果你不小心碰到了这种爱开政治玩笑的人，我教你一个办法，拿出手机，把摄像头对准他，然后说：讲得太好了，我拍下来替你发个微博？他马上会住口。 再比如，人家的私事不要开玩笑。 人与人之间最起码的礼貌就是要尊重对方隐私，像对方的家庭，妻子和孩子，收入，疾病，等等，都不要开玩笑。我认识一哥们，去朋友家做客。朋友刚生了孩子，他一看，就说：「哟，你儿子长得好像我啊。」据说他现在还在医院里躺着。此外，弱势群体的玩笑不开。具体来说，不开穷人和从事底层工作的人的玩笑。一方面这样的玩笑显得不平等，缺乏对他们的尊重；另一方面，嘲讽弱势因为从出发点上就错了，从段子本身而言不仅不会好笑，反而会令人反感。还有，一些社会约定俗成的公共道德玩笑不开。具体来说，地域和种族歧视的玩笑不开，同性恋的玩笑不开，所谓「城里人与乡下人」、「本地人和外地人」的玩笑不开……很多玩笑并不可乐，却带有一丝沾沾自喜的优越感，令人感到厌恶和不安。总结一下，包括：政治笑话，隐私笑话，低级的黄色笑话，弱势群体的笑话，引发道德争议的笑话，等等，都最好不要开。大家可以试着比对一下，是不是和中央电视台的幽默尺度很相似？说到这里，很多人可能会问了，既然开玩笑有这么多尺度禁忌，那到底什么样的玩笑才合适开呢？接下来我给大家一些如何开笑话不会突破尺度的建议：建议一：提前做功课。简单点说，就是试图提前去了解一下你要说笑话的对象，他（她）的个性如何，有没有什么禁忌（比如宗教或者民族习俗），对什么感兴趣，最近正在做什么事情，诸如此类。现在社交网络这么发达，我们在见一个人之前，完全可以先简单了解一下，以免犯错。比如我第一次和崔永元见面，他是个爱开玩笑的人，他一见我就说，黄西啊，看到你我就开心，你的幽默治愈了我的抑郁。我回答说，不，崔老师，是你的抑郁治愈了我的幽默。建议二：先观察，再说笑。开玩笑是需要观察能力的，需要观察对方可以接受多大尺度的笑话。如果把人比作一个陶罐，度量大的人怎么开玩笑都行，而度量小的则尽量不要开过分的玩笑。我们可以先不说话，看看对方到底是哪一类陶罐，再决定说怎样的笑话。而且这种事情还不能直接问，只能观察，因为如果你直接问，你喜欢开玩笑吗？大部分人都会说：「喜欢啊！」但是她们能接受的尺度是没法问， 也问不出来的。怎么问？「你能接受关于开车的段子吗？」「体重的呢？」对方可能已经开始敏感起来了， 你说谁胖呢？！建议三：多开自己的玩笑。既然开玩笑有风险，但在某些场合又必须得活跃气氛，那么就开自己玩笑。开自己玩笑是最没风险，也是最容易获得他人认可的方式。就像最近很火的脱口秀节目我们可以看到，明星上场自黑已经成了一个所有人都可以接受的看点。同样，在生活中，我们把自己放低一点，多开开自己玩笑，绝对是一个很好的办法，因为自己很清楚自己的尺度在哪里。记得我在美国的时候，每次上台，基本上都是在开自己的玩笑。亚裔在美国本身就是弱势群体，我的英语充满了东北口音，说的事也是自己在美国打拼时遭遇的倒霉事儿，大家看的时候哈哈大笑，看完之后多一份对移民的理解。比如，当年在莱特曼秀上，我上台的第一句就是，大家好，我能表演的时间不多，因为我的绿卡快到期了……建议四：当听众 这一招最有效，如果你搞不清楚这次说笑话的尺度，最好的办法就是做一个好观众。我当年讲脱口秀就是从一个观众做起的。听别人讲段子，开心地笑，好好捧场， 可能是拉近距离最好的办法。通过对方的话和对方的段子，你可以观察了解对方，在适当的时候再讲自己的段子。沟通心理学强调，一个善于沟通的人首先应该是一个听众，「倾听」被列为比「说」还重要的沟通技能。相声演员常说，「语言是一门艺术」，而我认为倾听同样是一门艺术，是建立自己良好形象的最简单的办法，不懂得倾听的人是无法取得成功的——贝多芬除外。记得尼采说过一句话：我们花一年时间学会说话，却要花一辈子学会闭嘴——反正不知道是谁说的话，我都要按在尼采的头上，大家习惯就好。说到底，笑话只是用来沟通的一种手段，如果我们把人与人之间的关系比作齿轮，用得好，它就是润滑剂，用得不好，它就是 502 胶水，根本转不动。当然，在交往之中，仅仅会说一些尺度内的笑话还不够，还必须让人觉得你的笑话有品质、有内涵、不肤浅，这就需要更多幽默的「技巧」。智慧话语：人人爱听聪明话利用共情：你快乐所以我快乐创造意外：创作笑话就像是在写悬疑小说妙用夸张：小强啊，你死得好惨即兴现挂：你的发型好像特朗普有备无患：我是中华段子宝库化解尴尬：尴尬点，再尴尬点智慧话语：人人爱听聪明话怎样才能让自己的幽默看起来充满智慧呢？我开始讲脱口秀的时候效果很不好，坚持了三四年以后碰到一位在这行干了 20 多年的老司机。他看了我的表演后跟我说， 黄西你的段子需要人想一想再笑。所以你应该放慢速度讲，讲完之后给观众一些时间去琢磨琢磨。我听了他的话， 一点一点地形成了我的冷笑话风格。很多人对我形成的认识也是，我是一个说冷笑话的人。在这个过程中我进而明白了一个道理：大家爱听笑话，但更爱听智慧的笑话。某种程度上，智慧是解决自卑的底气。它与自卑是此消彼长的。智慧多一点，自卑就会少一点。而那些能说出智慧笑话的人，已经将自卑死死踩在了脚下。这是什么原因呢？我试图分析了一下。一、世人都有智力崇拜症。人的一生，通常是被他人用智力来评判的。从这点看，智力有很功利性的一面。小时候，大人夸你会说：「哟，这孩子聪明啊，长大一定有出息。」看看，聪明与否直接决定了你未来能否成功。到了成年，大家在不认识你的情况下，首先拿来判断你的东西是什么？学历。找工作，学历是个门槛；找对象，学历是个砝码；现在就连给孩子找个好学校也得看学历——「对不起，我们这的家长都是硕士以上学历，您才本科毕业，所以是不是考虑给孩子换个学校？」很势利，也很现实开发者_StackOverflow。从某种程度上说，我的成功是沾了「人人都有智力崇拜症」的光。到了老年，那就更容易沾光了。在很多人的眼里，老者等同于智者。你要是留个白胡子，减减肥，走起路来一副仙风道骨的模样，那大家简直就把你当做活神仙一样崇拜。但最近几年，在美国一直有「反智」倾向：大家觉得有头脑的人不够酷不受人待见。大部分学校里的学霸被叫做 nerd 甚至是 geek（极客的由来），是不受异性欢迎的另类，甚至有些学校里如果你交作业会挨揍。小布什、川普这样的人能当选美国总统和这种「反智」倾向不无关系。尤其是川普，他说话和美国小学四年级学生水平差不多。外国人对中国人的刻板印象之一就是智慧，所以这种反智倾向对大多数中国人是不利的。不过所有的事情都是物极必反。随着高科技产业的发达和民众教育水平的提高，目前也有更加认可智慧的倾向。《生活大爆炸》《硅谷》《小谢尔顿》等关于学霸的剧变得非常流行。甚至有一个新词儿叫做 Sapiosexual, 认为有智慧的人性感。二、聪明的笑话看起来更高明。人最怕的不是被别人打倒在地，而是怕被人说自己傻。身体上的弱势造成的创伤是身体上的，可以修补，回头还偷偷骂打人者一句「傻大个」和「有勇无谋」。但智力上的弱势却会造成心理和精神创伤。因为智力是无形的，所以大多数人都觉得在这方面其实都差不多，即便你受教育的程度高、见识广和语言能力强，一般人也不会觉得你比他聪明。所以，那些骂人的话大多与智商有关：傻叉、笨蛋、蠢货、神经病、脑子进水、弱智……等等，好像这样骂人能建立起自己的智商优越感似的，从而得到精神满足。表现在笑话上，就是智慧的笑话看起来更高明。而能「听懂」高明的笑话，说明自己也高明，从而产生精神愉悦。三、那种比谁嗓门更大的喜剧表演方式或许已经过时了。曾几何时，我们的舞台上流行那种谁嗓门大谁就厉害的喜剧表演，比如春晚上的小品，那好家伙，真是上台的一个比一个嗓门大。我每年除夕夜都睡不好觉，只要一闭眼，就会被电视里的小品演员喊醒了。关了电视，邻居家的电视又喊起来了。有一年，有个春晚的导演来找我，说能不能准备一段脱口秀上春晚表演。我认真准备了好几个月，结果最终连初审都没通过。他们给出的意见是，黄西，你怎么就不喊呢？美国脱口秀有几十年的历史，在我的印象里，没有几个人是靠喊红起来的，因为只要一喊，大家的注意力全在你的嗓音上去了，对内容的关注就会降低。有句话说的是「有理不在声高」，说笑话也是同样的道理，「好笑不在声高」。随着观众素养的提高，大家越来越希望听到一些有质量有内容的笑话，脱口秀就是一个很好的形式，它试图将肢体表演的部分减到最低，而让观众更注意笑话的内容，于是，那些充满智慧的笑话也就建立起了优势。分析了这么多，接下来我要说到重点了。既然人人都爱听聪明的笑话，那么那像我们这种自信心不足的人要怎样才能说出充满智慧的笑话呢？方法一：学会说潜台词。就像那些光靠嗓门大来搞笑的喜剧已经过时了一样，那些太直白的笑话也渐渐乏味了。有时候去开策划会，大家最喜欢说的一个词叫「直给」，意思是你要表达的东西要直接给到观众，否则观众听不懂。我觉得这是一种典型看不起观众的观点。事实证明，观众的智商比你想象得要高得多，而且成长极快，口味也逐渐被培养得越来越刁。尤其是喜剧，好比你要是再用十年前那套搞笑方式去拍电影，绝对票房惨败。笑话也是一个道理，你要把对方想象成和你智商一样、甚至更高的人，这样你对自己的要求也会更高，说出来的笑话自然也就智慧含量更高，而这样的笑话往往也是含蓄的、不直给的，包袱背后通常会有潜台词。举个例子。我当年在美国记者年会上曾说过这样一个段子：我希望我儿子能学会两种语言，一种是英语，一种是汉语。于是我儿子就问我了：「爸爸，为什么我一定要学会这两种语言呢？」。我告诉他：「假如有一天你当上了美国总统，你可以用英语来签署法律条文，再用汉语来和你的债权国谈判。」这个段子是明显有潜台词的，因为当时中国是美国最大的债权国。听的人如果知道这个信息点，自然就会心一笑，同时觉得你的笑话很有智慧。方法二：控制节奏，注意留白。我常常觉得，好的笑话是合作出来的。什么意思？就是我说一个笑话，仅仅只完成了一半，另一半需要观众自己脑补画面。如果我们把说笑话比作画画，那么，我建议大家尽量不要画那种毛孔毕现、以假乱真的写实画，而要画那种写意留白的中国山水。要想办法开启观众的联想能力和反应空间。比如这样一个段子：我相信出差最痛苦的事情不是同屋的同事睡觉打呼噜，而是他打的呼噜是没有节奏的。打呼噜是个很具象的行为，但没有节奏地打呼噜大家却没有见识过，脑子里一补画面，而且仿佛还有不规则的声音在耳边起伏，顿时就会觉得这笑话很有趣，也很有智慧。方法三：让自己笨一点。中国有一句古话叫大智若愚，意思是那些看起来笨笨的人往往有大智慧。这话充满哲理，本身就蕴含着智慧，呈现在笑话上，其实就是制造反差。我的喜剧形象常常是那种木讷、情商很低的理工男，通过我的嘴说出来的那些笨笑话，往往会有出其不意的效果。举个例子。在美国，我曾经试图去向漂亮女孩约会。我问她：「你愿意周末和我一起去看电影吗？」她说：「NO！」我接着问：「你确定吗？」因为 NO 在化学里也有一氧化氮的意思。还有一个是我当年报考北大没考上，我的邻居家孩子考上了。还给我写信说北大宿舍里竟然有蟑螂。我一听气坏了：「它们是怎么进去的？！」不通人情、情商很低、直来直往、嘴笨反应慢，这些都貌似是笨人的表现，然而从这个角度去说笑话，只要精彩，别人就会对你刮目相看，这时你的木讷就成了你的优点，因为你让他们看到了智慧的光芒。说来说去，对于能否说出聪明的笑话，其实就只有一条禁忌：千万不要自以为聪明。刻意表现的聪明和智慧，往往就是愚蠢。利用共情：你快乐所以我快乐点燃自卑情绪的导火索通常是尴尬。有的时候，我们可能会遇到一种状况，就是我们说的笑话无论自认为多好笑、表达得多到位，但对方就是不笑。用一句流行话说，就是对方没 get 到你的笑点。有时候对方还说一句：「对不起，我的笑点比较高！」这种情况会相当尴尬，就好像我们跟傻子似的，很可能在一瞬间，我们就会从自信满满跌落到自卑的泥潭里，接下来彻底不会说话了。为什么会出现这种情况？很简单，因为你的笑话内容或情感点对方不关心。用心理学的说法就是，你的笑话不具备「共情」。什么叫共情？英文叫 Empathy，是人本主义创始人罗杰斯提出来的概念，指的是设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。换句话说，就是换位思考或者具备同理心的意思。共情是一座桥梁，可以用来沟通连接说笑话的人和听笑话的人。用王菲的一首歌来解释就是：你快乐所以我快乐。那么问题来了，什么样的共情才能打中对方的笑点呢？首先是认知要共情。每个人都有自己认知的内容，并不是所有笑话大家都觉得好笑。在脱口秀里有句话叫做，「Know you audience」知道你的观众。就是说你一定要知道你的听众的想法和感受才能逗他们笑。在哪个国家都一样。举个简单的例子，男人和女人关注的题材就完全不一样。世界杯期间，我曾说过一个这样段子：在世界杯期间大家就不要太努力工作了，因为不管你把自己搞得多辛苦多憔悴，领导都会以为你是看球赛看的。这个段子对绝大多数爱好体育、关注足球的男人都是有效的，但很多女同胞有些 get 不到笑点。她们会问：为什么领导会这样认为？为什么世界杯就可以不努力工作？不努力工作你怎么养家？我们全家都要去喝西北风吗？我当初真是瞎了狗眼找你做老公……遇到这种情况还能说什么？赶紧道歉呗。因为我们犯了认知错误，在说段子的时候没有利用共情。通常女人会对什么认知度比较高？孩子、美容、购物、别人家的老公……比如这个段子：女人最喜欢做的事情其实并不是去商场购物，而是购完物之后上淘宝搜一下看看自己有没有买亏。不同性别，不同年龄，不同受教育程度，不同身份，不同地域，不同国籍，共情的认知内容都不一样。其次是情感要共情。最需要去戳的点，是要戳中情感、找准情绪，所谓共情，这个「情」字是关键。人与人之间，通常都是靠情感联系的，比如亲情，友情，爱情，师生情，等等，当你的笑话与对方渴望或正在经历的情感相吻合时，这个笑话的功能会发挥到最大。比如，对于热恋中的女人，男朋友给她讲什么烂段子她都会笑得前仰后合，就是因为情感在。热恋阶段之后男友讲烂段子她也会笑，但得做出比较大的努力。我以前热恋的时候，和我女朋友散步。走着走着，她突然问我，黄西，你要是爱上其他女孩该怎么办呢？我说，不可能，因为在我们搞生物化学的人的眼睛里，所有女人都是碳水化合物。挺一般的段子她当时笑得很厉害，过来一段时间关系稍微降温后她开始问了， 女人化学成份都一样你为什么爱我？我说因为那个时候我说什么你都笑！在陌生人或同事面前讲笑话就得先把「情」建立得妥妥的。比如到了情人节，那些单身狗的自嘲段子就很受欢迎。例如：我觉得如今的新社会什么都好，就一点不够好：没有包办婚姻。我一把年纪了还不知道去哪儿找老婆！最后是三观要共情。无论是否成熟，每个人都有自己的三观，而且三观是共情里面最重要的。题材对方很关心，情感能感同身受，三观不契合，你的笑话就等于是在对牛弹琴，搞不好还会吵起来。举个例子，对家庭暴力的零容忍，就属于三观问题。前段时间，某明星涉嫌家庭暴力，有他的明星朋友出来站队支持，结果招到了网友们的口诛笔伐。而另一方面，依然有该明星的死忠粉在评论里留言，说什么「一个巴掌是拍不响的」「女方也有责任」等等，这就是典型的三观不正，是属于「打击受害者」的那种三观不正的人。如果你的段子也恰好是站在这种角度，那即便再好笑也无人能笑得出来。最近还有「女德」培训班，女德讲师公开说家暴的时候女性应该逆来顺受，提倡女人挨揍「积德治病」。我就说这位女德讲师病得不轻，想治病的话大部分女士都会帮忙的。很多人在下面鼓掌。还有明星吸毒，偷税漏税，反华，台独，第三者插足，破坏环境，伤害动物……等等，这些大是大非的问题，一定要站稳立场，千万不要站在对立面说笑，那就不是共情，那就是伤情了。前面说了这么多共情的重要性，谈得都比较概念，那怎样才能在实际社交中利用共情来说笑话呢？我试着总结一下，有以下几点：第一，先潜水，再冒头。使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
oscarfalanso 1小时前 1.每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。2.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。3.看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。4.心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。5.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。6.别人：参加女团而你：打开美团所以：青春没你7.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。8.每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。9.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。10.喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。11.没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。12.“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”13.我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。14.告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。15.男朋友不用多，有三五个真心的就够了16.有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。17.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。18.我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。19.自从看了你的身份证照片 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更新～67.朋友们晚上好，不好也可以，随便你！68.要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？69.我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。70.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”71.你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。72.好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。73.我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！74.我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！75.要毕业了，室友感叹：校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。二货室友说：地球还是你和她唯一的家园呢！76.你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。77.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？78.据说在你害怕时，你喊出的第一个名字是你最爱的人。所以，卧槽是谁？79.别人买东西：喜欢 不看价格 当场去试我买东西：喜欢 偷看价格 当场去世80.那些背后嚼我舌根的人请你们注意点，刚才听到这件事情整个人火大了知道吗？！不懂就不要乱说，我是无所谓，那别人怎么想？能不能麻烦有些人，收敛一下你们作孽的口舌？什么叫杨洋和我拍过拖？什么叫易烊千玺要为我背负一切？什么叫宋威龙深夜与我同住一家酒店疑似恋爱？今天统一在这里澄清一下，只是朋友 OK ？？？81.刚看到一个包 ，才五万多， 我真的眼睛都没眨一下， 直接就昏过去了。82.历史老师：你为什么交白卷？我怕会篡改历史。83.问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？84.突然有一股强烈的想要学习的欲望幸好我自制力强，压下去了！85.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇86.刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。87.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。88.你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。89.什么岁月静好，你特么就是懒。90.有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？ 91.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！92.美女说话只说一半，不知道为。93.今天qq空间被挡访客有5个人我猜有一个人是你可是开黄钻要十块钱这场爱情的赌注我玩不起94.拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。95.我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。96.如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？97.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。98.收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。99.妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。100.对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。101.蟹蟹你们喜欢我的文案…哦不是，卸卸你们喜欢我的文案…好像也不对，泄泄你们喜欢我的文案！该死怎么打不出那个词……公众号：嗨森森森喜欢沙雕文案就来找我玩呀我们一起分享快乐！<hr/>啊啊啊，快七千个赞了！开心开心！So 我又来更新啦啦啦啦9.4 @嗨森森森 更新102.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师就让我拿出来……103.别的小女孩都趴在对象怀里说：嘤嘤嘤，打雷好开发者_开发技巧可怕。只有你趴在阳台上喊：惊雷，这通天修为天塌地陷紫金锤。104.不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。105.你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。106.尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？107.只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！108.刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。109.你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车。。。110.也许你的13岁没有遇到段嘉许 初中没有遇到许星纯 高中没有遇到沈倦大学没有遇到顾未易工作了没有遇到韩商言 但你要相信 你结婚后可以遇到洪世贤111.评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。112.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。113.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。114.自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。115.我只是嘴甜，我心里没你。116.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。117.芋圆珍珠奶茶做法：（1）45g水与20g黑糖小火煮开融化（2）水开后关火加入50g木薯淀粉搅拌成团（3）全部倒掉，拿手机点外卖118.今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。119.在网吧打LOL，保洁阿姨来我身边说：这个水瓶……我：不喝了，阿姨你拿走吧。阿姨：不是，我是说你这个水平挺菜的。120.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱沙雕不能当饭吃。那今天就更新到这啦，走起吃夜宵去了！！！哈哈哈，赞数如果破万我一定再来来来更新！！！爱你们(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)<hr/>我我我来兑现承诺啦！！！破万了！！太感动了（/流泪/流泪）谢谢你们的喜欢，我会继续努力为你们带来更多更多的快乐(⑉°з°)-♡冲冲冲！！公众号：嗨森森森对了，欢迎来找我玩呀！我们一起分享快乐！9.22更新121.我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。122.敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。123.你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。124.你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。125.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。126.十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。127.记得上次碰男孩子的手，还是玩“你拍一，我拍一”的时候。128.人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。129.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。130.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。131.我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”132.明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多133.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。134.中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。135.大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。136.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去137.去买西瓜，我问老板能买一部分吗，一个太大了。老板说可以，要多少我帮你切。我：不要皮，其他都要。之后。。。。。。老板暼了暼西瓜刀。138.昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的，怎么能因为饭菜不好而退学呢？”侄子：“我上的是烹饪学校！”我：......139.有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！140.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。我我我又来更新啦！！两万了呜呜呜，太开心了！10.8更新～141.好久没用过纸币，已经不记得这东西怎么叫了。今天去医院不能用手机转账，我脱口而出：“抱歉，我没带着实体钱……”142.迪士尼乐园里，妈妈对孩子说：“我们现在在世界上最快乐的地方，你别逼我在这里扇你……”143.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。144.秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。145.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷146.但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。147.一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。老婆说：“退了吧？” 我说：“你要说退，服务员肯定说已经做上了，算了吧。” 老婆：“这事我来办。” 于是她喊：“服务员！” 服务员过来，老婆问：“我们点的鱼做好了吗?” 服务员：“正在做，马上就好。” 老婆：“你去问一下，如果没做的话，请给我们换成龙虾。” 服务员很快就回来了，说：“鱼还没有做，给你们换成龙虾了。” 老婆：“你确定鱼没有做？” 服务员：“确定！”老婆：“那好吧！龙虾别做了，现在买单！”148.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”149.我：“爸，冰箱里的虾呢？”爸：“你妈炸了！”150.以前的我做错事：“对不起，我不应该这样子。”现在的我做错事：“啊，对，是我，怎样，不爽啊？”151.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”……152.我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”153.我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。” 我问：“不是24小时就可以取吗?”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”154.我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。我在他们看不到的社交平台：展现一个又八卦又沙雕的暴躁疯子日常。155.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜……156.你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？157.你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？没有，你只关心你自己。你有没有想过我可能很讨厌偷看不点赞？没有，你只关心你自己。158.手滑打开美团：“哦，难道是天意？”手滑打开keep：“对不起，打扰了……”159..我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。160.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的。确实，但昨天榴莲掉下来砸到我的脚，我也是哭了一天……
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