世界上最搞笑的视频？
钱鑫
2021-04-27 04:19
波普先生的企鹅》电影讲述了：波普先生是一个极富工作热情的高效率商人，在公司里备受重用，但却因为工作牺牲了与家人共处的时光。这个冬天，当他正在全力以赴的争取一位伤脑筋的合伙人时，前妻阿曼达也准备开始自己的下一段恋情。然而这一切随着一个快递箱子的到来而发生了意想不到的逆转，波普先生从已故父亲那里继承到了最不寻常的财产，一只活企鹅。就在他束手无策的时候，竟然又收到了另外五只活企鹅。企鹅们一度将波普先生的规律生活与工作弄得一团糟，但他的小儿子却十分喜爱这些企鹅。然而，在纽约这样的大都市里，养企鹅是趣事，却绝对不是容易的事……《我家买了动物园》电影讲述了：作家本杰明密生性喜爱冒险，然而半年前的丧妻之痛令他至今无法释怀，儿子迪伦和小女儿洛希同样不能适应失去母亲的生活，迪伦因盗窃和阴暗的美术创作导致被学校开除，本杰明没有听从哥哥邓肯的建议，拒绝从新的爱情中获取乐观心态，也放弃了专栏写作，筹划和儿女换到全新的环境继续生活。而本杰明的新家居然是一座荒废的动物园！因为看到了洛希和动物的友好接触，本杰明决定接收这座动还收留着众多物园的野生动物园，并带领管理人凯莉率领的留守团队重新修建动物园，希望在夏季开放之前，迎来动物园的再度营业和自己家庭的新生。《怪医杜立德》电影讲述了：杜立德医生拥有一个幸福的家庭，一个小有名气的诊所，没有人知道他曾经有着异常的经历，那就是能够听懂动物说话。小时候，他就和各类的动物交谈过，了解动物的需要，知道它们的心事。随着岁数增长，杜立德医生早已失去了这个特异功能。然而，他却因为一次开车差点撞上路边的小狗，似乎又能听到了动物说话的声音。这下子杜立德的生活可热闹起来了，因为他沉睡已久的动物语言天赋又被重新唤醒……开发者_如何学Go7.《怪医杜立德2》电影讲述了：杜立德医生的任务是拯救一片森林及其中涉临灭绝的西太平洋熊。但如果找不到伙伴，这种熊便很难生存下去，于是杜立德特地找来一个心肠好可爱而又喜食快餐的表演熊布鲁诺来参与拯救行动。医生遇见的最大困难是如何让布鲁诺回归野性。这样才能使布鲁诺与森林里的动物更好的融合，以便达到拯救的目的，而杜立德仅剩下三周的时间。
刘君 2021-04-27 04:21 老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边开发者_JAVA技巧座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
郑迎丽 2021-04-27 04:22 开发者_StackOverflow 据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名：刘产扬伟赖月京(还是个男的) 范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想的出) 庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵排名第一的：史珍香
张楠 2021-04-27 04:23 1、侯：侯辟谷(猴屁股)、侯放媲(猴放屁)、侯尚术(猴上树)、侯阚叔(猴看书)、侯催牛(猴吹牛)、侯杳机(猴咬鸡)、侯美屯(猴美臀)、侯景查(猴警察)、侯髽仰(猴抓痒)…… 2、韦：韦砝(违法)、韦瑰(违规)、韦章(违章)、韦新(违心)、韦贝(违背)、韦星视(违心事)、韦声溯(维生素)…… 3、范：范措悟(犯错误)、范筹(犯愁)、范建(犯贱)、范仁(犯人)、范最(犯罪)、范统(饭桶)、范仁娄(犯人楼)…… 4、吴：吴能(无能)、吴京(无精、无经)、吴安全(无安全)、吴仁爱(无人爱)、吴壬耀(无人要)、吴厚岱(开发者_如何转开发无后代)、吴逅仁(无后人)、吴晶设(无精射)、吴工(蜈蚣)、吴福禄(无福禄)、吴健康(无健康)…… 5、杨：杨滇峰(羊癫疯)、杨霍(洋货)、杨茆(羊毛)、杨聪(洋葱)、杨伟(阳痿)、杨矛酷(羊毛裤)、杨星(羊腥、羊心)…… 6、林：林八捷(淋巴结)、林雨(淋雨)、林玉(淋浴)、林并(淋病)、林中(临终)、林驹(邻居)、林史前(临死前)…… 7、夏：夏琉(下流)、夏剑(下贱)、夏虎(吓唬)、夏史壬(吓死人)、夏大禹(下大雨)、夏龚夫(下功夫)、夏建仁(下贱人)、夏珠奋(下猪粪)…… 8、马：马奋多(马粪多)、马辟京(马屁精)、马分统(马粪桶)、马史来(马屎来)、马其仁(马骑人)、马统(马桶)、马麦碧(马卖碧)、马兆坚(马照奸)、马芬诗(马分尸)…… 9、宋：宋中(送终)、宋仁前(送人钱)、宋秋玻(送秋波)、宋合泛(送盒饭)、宋仁晴(送人情)、宋光前(送光钱)、宋梅(送煤、送没)、宋宗仁(送终人)…… 10、段：段家才(断家财)、段珍(断针)、段乔(断桥)、段真(断针)、段宪峥(断线筝)、段璐春(断路村)、段投邰(断头台)、段口良(断口粮)、段玛露(断马路)…… 11、刘：刘芒(流氓)、刘产(流产)、刘浪(流浪)、刘写(流血)、刘雪(流血)、刘类(流泪)、刘放(流放)、刘吉(留级)、刘荸倜(流鼻涕)、刘敢(流感)、刘侬(流脓)、刘漪刀(留一刀)、刘睛(留情)、刘伊口(留一口)、刘览葺(浏览器)…… 12、王：王钦期(亡亲戚)、王国鲗(亡国贼)、王帼驽(亡国奴)、王家才(亡家财)、王家壬(亡家人)、王钦仁(亡亲人)…… 13、史：史珍香(屎真香)、史荷水(屎河水)、史虽多(屎尿多)、史泰贵(屎太贵)、史依璐(屎一路)、史漪车(屎一车)、史耀来(屎要来)、史一刚(屎一缸
高蓉贤 2021-04-27 04:25 甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！ 乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！ 甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。 乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。 甲：我可姓文！ 乙：我姓李。 甲：我今年二十二！ 乙：我二十一。 甲：我属猴！ 乙：我属鸡。 甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。 乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！； 甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！ 甲：我们文科生都有文化。 乙：我们理科生都有理想。 甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。 乙：谁不说咱们理科生知书达理。 甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。 乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。 乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。 甲：文科生看理科生：那叫一个呆。 乙：理科生看文科生：那叫一个酸。 甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？ 乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？ 甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。 甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！ 乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！ 甲：文科生最大的理想是文章传千古。 乙：理科生却坚信有理走遍天下。 甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。 乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。 甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。 乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。 甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。 乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。 甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！ 乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！ 甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。 乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。 甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。 乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！ 甲：学习谈不上，自古文理不分家。 乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！ 甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 乙：没问题，帮你存都行。 甲：不过密码得我自己填！ 乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？ 甲：没问题，帮你送去都行。 乙：太好了----不用，还是我送去安全！ 甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 乙：那我帮你修理电器。 甲：我要搞个社会调查。 乙：那我就帮你数据统计。 甲：我要出个电子书刊。 乙：那我就帮你编程排序。 甲：我要是参加考试？ 乙：那我就帮你传条作弊。 甲：我要是参加工作？ 乙：那我就帮你拍上司马屁。 甲：我要是当上领导？ 乙：那我就帮你找个开发者_Python百科小蜜。 甲：我要是贪污受贿？ 乙：那我就帮你把财产隐匿。 甲：我要是东窗事发？ 乙：那我就—就向警察告你的密！
封剑波 2021-04-27 04:28 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我开发者_开发知识库不是还得去给你杀两个人不成？！”四川方言太搞笑了飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？”。话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去
刘君 2021-04-27 04:21 老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边开发者_JAVA技巧座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
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高蓉贤 2021-04-27 04:25 甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！ 乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！ 甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。 乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。 甲：我可姓文！ 乙：我姓李。 甲：我今年二十二！ 乙：我二十一。 甲：我属猴！ 乙：我属鸡。 甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。 乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！； 甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！ 甲：我们文科生都有文化。 乙：我们理科生都有理想。 甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。 乙：谁不说咱们理科生知书达理。 甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。 乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。 乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。 甲：文科生看理科生：那叫一个呆。 乙：理科生看文科生：那叫一个酸。 甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？ 乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？ 甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。 甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！ 乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！ 甲：文科生最大的理想是文章传千古。 乙：理科生却坚信有理走遍天下。 甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。 乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。 甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。 乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。 甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。 乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。 甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！ 乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！ 甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。 乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。 甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。 乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！ 甲：学习谈不上，自古文理不分家。 乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！ 甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 乙：没问题，帮你存都行。 甲：不过密码得我自己填！ 乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？ 甲：没问题，帮你送去都行。 乙：太好了----不用，还是我送去安全！ 甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 乙：那我帮你修理电器。 甲：我要搞个社会调查。 乙：那我就帮你数据统计。 甲：我要出个电子书刊。 乙：那我就帮你编程排序。 甲：我要是参加考试？ 乙：那我就帮你传条作弊。 甲：我要是参加工作？ 乙：那我就帮你拍上司马屁。 甲：我要是当上领导？ 乙：那我就帮你找个开发者_Python百科小蜜。 甲：我要是贪污受贿？ 乙：那我就帮你把财产隐匿。 甲：我要是东窗事发？ 乙：那我就—就向警察告你的密！
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