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对着镜子双腿张开 揉核h 人妻美妇疯狂迎合?

是因为爱你不正确,还是因为送礼物不正确或不正确,或者是因为你真的被我迷住了,或者是因为看到我而很烦,或者是因为你不喜欢我 爱它。

还是因为我不想听我说我想念你,或者因为已经有替代者,或者因为我想完全离开我的世界,或者因为只要是我,就没有什么是对的...为什么 你想说那些令人心碎的事情吗? 只是直接说一遍,您从未爱过我。

但是,如果我再做一次,我仍然会毫不犹豫地爱着你。

无法获得的总是动荡不安,但我爱你的方式并不正确。 给你礼物已经成为最大的错误。 爱你已经纠缠了你。 指责接听电话的语气而不是耐心。 当我爱你时,的确是我可能不再爱它了。 我开始恨我,说我想你。 在您身边已经有了温柔的人,所以我已经成为您世界中的障碍。 只要是我,我就不能成为普通朋友。 …这会伤我的心,您不在乎,每一个举动都告诉我,我对您感到厌倦。

如果您再做一次,您是否仍会拼命地接近我。

那么,为什么会这样呢?

你为什么不相信我爱你,为什么不相信我爱你,戴着面具有趣,幽默,自信的你,敏感,脆弱和情感的人撕掉面具,无论是 真实或演技,这就是我对你的全部爱。 为什么不可能为这种爱而勇敢,为什么不想告诉我为什么自己难过,为什么无论如何做,都只能逃避和怀疑,为什么不同意再次见到你, 你为什么要我如此绝望和悲伤...

您为什么不伸出援助之手,您的记忆与受伤的过去交叠,您认为我在开始之前会伤害您吗? 有时候,你是否冷漠无关紧要,有时候,你是否逃脱也无关紧要,有时候,如果你不在乎我,也没关系,我可以容忍你。 但是,你不能像这样突然从我的世界中消失,你不明白,所以我找不到你,我会感到非常恐惧和恐惧。

如此无能为力...甚至看不到你对我的爱已经过去了...

我总告诉自己,爱这样独特的你需要我有一个稳定的情绪。去它的稳定的情绪!这样重要的人就这样丢失了,我该怎样欺骗自己说,你还是应该冷静,保持稳定。

无论任何事情,我从未在心里认真的生过你的气。没让你来哄过我,总自己消化完就好好的回到你身边去。但这一次,你这样毫无预兆的消失在我的世界里,我真的生你的气了。如果你有在乎有委屈有误会有对我的生气,为什么不可以直接说出来,为什么我道歉你也假装接受却又在背后对别人说起,原来那样介意。有时候我在想,究竟是真的生气我搞砸了事情,还是生气我间开发者_如何学JAVA接切断了我们之间可以被动见面的联系。我知道没有工作的关系,你有时会抗拒出来见我。但如果是爱,见面又何须非要这样的关系。只要你想见我,随时随刻我都可以向你飞奔而去。想与不想,只要你说出来,就都能答应你。

我一步一计划的耐心向你靠近,也许做得没有那么完美,甚至频频出错,但我有一颗一路走下去的决心。而你呢,就这样一步一步的计划着与我远离,用审判的眼光望着我,对的事忽略不计做错的事情就被你一一铭记,然后直到有一天扣完了我的分就狠心将我们的爱抛弃。

我已不能冷静。

永远保持的清醒与理智在这一刻失控了。

你让我的内心世界瞬间坍塌于无形。你存在于我的世界可以像个陌生人永远不说话都可以,至少能让我看见你,在这里。但你不能消失于无形,让我看不见你。这,就是不可以。

我不能允许。

你回来吧,心快要痛到不能呼吸了。你要我怎样允许你消失在我的世界里。从前任性的逼你你也舍不得这样做,就算你嘴里说着是因为不在乎,至少让我知道那个时候的你其实还爱着我。如果这一次的决定是因为你真的厌烦了不爱了…我知道就算是你也从不会明确的表达任何,那么,我也只好这样认为了。

与你度过的夏天是最美的,与你吹过的风是最温柔的,与你看过的夜色是最美的。自从遇见你后,心里再也装不下任何人的一点一滴。无论在你心里都有谁,而我都是,最爱你的那一个。

但,你这样狠心的退出我的世界。我不要原谅你了。我的内心秩序已被你打破,防御系统警铃大作,我一点都不好了。因为是你所以勇敢,深爱一场为何落得如此下场…

我永远无法替代,你心底深处的属于她的秘密。若挤不进去,你也从未想让我进去。我也会遗憾,更多是伤心。这一刻我终于明白了,爱有什么用,相爱才有用。相爱的两个人才能为了同样的向往努力去靠近,可为什么我们却始终没办法走在一起,因为有一个人从一开始就只在演戏。

演了一出看似爱我又或者爱过我的戏。

也许,当乐观的我遇见极度悲观的你,这结局就是我们之间的命运。

得之我幸失之我命。

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